* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do
pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí
vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento
fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože
mi ještě nezapojili elektřinu....
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Krátký z Valachů
Rozbije se okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto.
Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží
u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se
chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se
stupňuje.
Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale
potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít
minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi
šukat, tak se zastřelil..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ideální žena .....
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve
vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve
výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla
sis na mně nějaké změny?"
Margaret si ho prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlékl se a napochodoval znova do
kuchyně. Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic.
Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho
všimla?"
Margaret si ho opět prohlédla a s kamennou tváří prohlásila, "Co je
nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MOJE NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk,
Berte. Měl sis koupit klobouk."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
3 šokující zprávy
1..Devítiletý chlapec zachránil život farářovi -
našel mu bulku na přirození.
* * * * * *
2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
* * * * * *
3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Miluj bližního svého!
Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi
desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost
neprodleně oznámil:
1) městské policii
2) hasičům
3) záchranné službě
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu,
že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou? Nemáš
svoju?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *